Mi experiencia con el "love bombing", qué es y cómo salí de ahí

Hola a todos, hace tiempo que no los veo, pero aquí está su queridísima Mimi Unnie. Me gustaría decir que bien, pero la realidad es que ando un poco shockeada con cosas que me han pasado en los últimos meses. Justo lo que me pasó, que esperemos haya culminado el día de hoy, me inspiró para escribir esta entrada.

Fui víctima de un tipo de manipulación llamado love bombing, tristemente es muy común, que terminó conmigo llorando, enojada, porque la persona que lo realizó (pongámosle Leo) manipuló a sus amigos y a un ahora examigo para que me hablara por teléfono para aclarar las cosas, ya que "no quería que manchara su reputación". Y, cuando no le contesté, él le decía a mi examigo que iba hacer lo posible para volverme a ver. Yo mandé un mensaje al otro día (hoy), temblando, pidiéndole que me dejara en paz.

Pero cómo describir el love bombing. Según un artículo de la revista BAZAAR del 2017, "es una herramienta muy sutil para manipular a alguien. A través de la sobre-atención amorosa y afectuosa, la persona en cuestión se queda atrapada y enganchada y, cuando ese bombardeo de amor decae, siente que todo lo ha hecho mal". ¿Qué quiere decir esto? Que, tristemente, el love bombing es cuando alguien te da toda su atención y después te la quita para que pienses que es tu culpa o, como en mi caso, te dan afecto, te lo quitan después de un tiempo y, cuando le dice que ha cambiado, con pruebas, la persona simplemente niega haberlo hecho.

Otra cosa consternante de esta manipulación es que va mucho de la mano con gaslighting y, en la mayoría de los casos, mansplaning, ya que el punto aquí es hacerte sentir que lo que está pasando es tú culpa. Y, por lo mismo, tienes que seguir las reglas del juego de la persona que ejerce.

Hablando de mi caso personal, Leo es un excompañero de prepa que me tiraba la onda desde hace tiempo y fue hasta la cuarentena que empezamos hablar. Al principio, me mega apoyaba, me mandaba mensajes todo el tiempo, me hablaba todas las noches y me llenaba de atenciones. Digo, la primera vez que vino a mi casa, llegó con un pastel. Sin embargo, tenía un gran problema, él NO buscaba una relación y yo sí. Al pasar unas semanas hubo muchas cosas que fueron cambiando, los mensajes fueron menos, su apoyo igual, incluso llegaba a desaparecer días y, cuando yo lo confrontaba, él decía "yo soy así". Parecía que la que tenía que dejar rebasar sus límites era yo para que estuviera a mi lado. Y, tristemente, eso hice.

Cuando empezó a cambiar todo, dejé que me explicara por qué no me llamaba por días. La primera vez que me harté de su nueva forma de ser, pasamos de ser "ligues" a ser "amigos". Para que unas dos semanas después viniera a mi casa a hablarme y darme cariñitos porque me extrañaba. Y yo acepté, aunque me pesaba que ya no éramos exclusivos.

Con el tiempo, me empecé hartar, más porque siempre me hablaba de todas las "amigas" que tenía y cuánto las quería. Mientras yo pensaba que sólo era una más y que había sido manipulada para llegar a esa situación, algo que conocidos de los dos me confirmaron era normal con él.

Si bien, sentir que un cambio tan drástico no es normal, una de las grandes pruebas de que estás sufriendo/sufriste este tipo de manipulación es que el manipulador nunca va aceptar que hizo algo malo, siempre la culpa va ser tuya porque, según él, TÚ causaste todo. Y eso es común ya que, como explica BAZAAR en el artículo antes mencionado, "la persona que suele realizar el love bombing es alguien muy inseguro, ególatra, narcisista".

Con Leo hubo una infinidad de veces en que lo confronté. La primera vez que decidí no hablarle, le expliqué por qué, ya que había mentido en demasiadas cosas. Mintió al decir que no conocía a un amigo, mintió al decirme que no había tenido una relación en los últimos años, cuando tuvo dos bastante serias, y su excusa fue que "no las contó porque no las quiso tanto", para después decirme "es que puedo seguir siendo amigo con derecho de esas chicas, por lo importantes que fueron para mí". I know... I fucking know.

La última vez que hablé con él, le expliqué qué era el love bombing, y en mi pendejada creí que aceptaría que tal vez lo hizo sin querer (él se decía deconstruido). Pero seguía diciéndome que no era así, que yo era "especial" y que todas las pruebas que tenía eran inventos en mi cabeza, que yo era la que me estaba adjuntando la etiqueta de "una amiga más", para después decirme que prácticamente hace semanas que sabía que no quería ser mi novio, pero no me lo decía "porque no quería lastimarme, porque me quería mucho", y “yo sí quise ser tu novio, pero tú me mandaste por un tubo primero". Cero responsabilidad afectiva.

Tres semanas después de que lo mandara a chingar a su culo y de no hablar con él, ni saber de él, estaba tranquila trabajando, cuando pasó lo que conté a un inicio.

La verdad, yo estoy agradecida de que todo esto pasara, incluso antes de que tuviéramos una relación, de que gracias al feminismo ya conocía el love bombing y lo reconocí, por el apoyo que he tenido de amigas y amigos que hasta quisieron enfrentarlo por mí el día de hoy, y que sólo quieren mi felicidad. Por eso hago esta entrada, para poder ayudar a alguien que no tiene todo lo que yo tengo en estos momentos, para que lea esto y sepa que es su señal para salir de ahí, y decirte que no estás loca, tus sentimientos son válidos y tus pruebas también. Sal de ahí.

Y para también decirle a todos que, si sus amigos tienden a tener este tipo de actitudes y lo saben, si de verdad se dicen personas "deconstruidas", es su trabajo hacerle saber a su amigo que lo que hace está mal, si no lo hacen son igual de basura.

P.D: Leo chinga tu culo Y TUS AMIGOS ENCUBRIDORES también.

Los quiere Mimi Unnie.